Не сошлись характерами неминуем ли развод?

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Не сошлись характерами, неминуем ли развод?

Не сошлись характерами… Правда, расхожая фраза? Почему вы скандалите? Почему кричите? Подаете заявление на развод? Так у нас же такая важная причина — мы не сошлись характерами. И половина тех, кто бросается этими словами, даже не вдумывается в них.

Характеров идентичных попросту не бывает, все люди разные, а чересчур похожим людям довольно часто бывает вместе банально скучно. Мы же на этапе поиска партнера по жизни чаще всего и ищем-то отличие характера потенциального супруга от себя, любимого. Именно такой вариант нас заводит, нам хочется познать другого, чему-нибудь научиться или хотя бы воспользоваться умениями другого человека.

Я тут не беру крайности, когда с человеком принципиально нет ничего общего, все взгляды диаметрально противоположны, разные интересы и пристрастия… Но ведь в таком-то случае, то, что вы ТАК не сходитесь характерами, видно за версту и не надо заключать брак, съедать пуд соли вместе, чтобы узнать человека.

Кстати, выбор отличающегося от нас парнера в семейной жизни — отголосок инстинкта выживания, сохранения рода, рудиментарное продолжение того, почему нельзя жениться близким родственникам или брать невесту со своей же деревни.

И, идя на первое и последующие свидания, мы уже видим, что данный человек другой, со своими причудами, особенностями и «тараканами в голове», но нам он нравится, и мы не акцентируемся на том, что может нас впоследствии раздражать.

Зато, когда человек якобы становится нашей «собственностью» — женой или мужем, мы перестаем стараться понравится и быть идеальными сами. Мы устали, пусть партнер любит нас такими, какие есть. А мы делать этого же не будем, мы же устали, а человек уже на поводке. К чему усилия?

Не сошлись характерами. Причины крушения семьи

Не сошлись характерами неминуем ли развод?

Так что причина того, что люди не сходятся характерами — проста, они не желают напрягаться и давать больше, чем получают сами. Видела несколько пар на грани развода, так они чуть ли не линейкой меряли, кто что сделал в браке и кто больше вложился в сохранение семьи.

И получается, что важнее для этих мужчин и женщин победить, показать, какой он сам «молодец», а признать, что партнер тоже что-то делал и предпринимал какие-то усилия для недопущения развода невозможно. Мы не слышим оппонента во время нашего семейного конфликта, мы в это время лихорадочно продумывам достойные аргументы против.

Для полноценного существования человека, конечно, очень важна хорошая самоценка, но все же может стоит добавить чуть адекватности? И задуматься о том, что лично я сделал для разрушения отношений? Прегрешения же партнера пусть остаются на его совести. Признайте, что вы тоже изменились — стали меньше замечать чувства партнера, прислушиваться к его мнению, ухаживать и заботиться, высказывать слова восхищения и благодарности…

Уверена, ваш супруг тоже перестал стоять на цыпочках, каждую неделю дарить цветы и постоянно надевать галстук.

Все это естественные процессы трансформации супружеских отношений, которые, тем не менее, мы с удовольствием прощаем себе и не приемлем в другом. Двойные стандарты, однако.

Не сошлись характерами, что делать?

Основные ошибки в построении семейных отношений — недомолвки, когда недовольство зреет и подходит как на дрожжах, но мы молчим, отворачиваемся, ждем, когда другой заметит нашу кислую мину, осуждающий взгляд… Но ведь не все читают мысли на расстоянии и могут догадаться, чем именно вы недовольны. То есть партнер находится в неведении, а вы уже практически подошли к точке кипения…

Тут кажется и спрашивать не стоит, что будет дальше. Взрыв, обиды, грандиозный скандал с кучей слов, о которых после обычно жалеют, а то и разрыв отношений с последующим разводом. И эта ситуация тем вероятнее, чем дольше вы терпели и копили в себе негатив. Сжимали-сжимали пружину, что ж потом удивляться, что она потом разогнулась, да так что по лбу вас, по лбу!

Естественно, что через все это непросто переступить, но сохранение отношений возможно лишь в том случае, если вам удасться вместе сесть и поговорить — долго, спокойно, откровенно. В чем-то простить, в чем-то взглянуть со стороны партнера, в чем-то пойти на компромисс, в чем-то посмеяться над таким умным и недоступным собой. И, конечно, попытаться вспомнить, что же все-таки вам нравилось друг в друге когда-то?

Не сошлись характерами неминуем ли развод?

6 идей о “ Не сошлись характерами, неминуем ли развод? ”

Когда любовь путают с влюблённостью, тогда и происходит несовместимость характеров.

Не сошлись характерами — чаще всего говорят тогда,когда не хотят называть истинную причину развода!

Если и мужчина и женщина не хотят идти друг другу на встречу, ничто их не будет держать вместе, они расстанутся, это к гадалке не ходи.

Что нужно сделать, чтобы «не сойтись характерами»? Просто не желать идти на компромисс и любить своего партнера.

Я не знаю как это сделать, это только кажется, что если не сошлись характерами, надо просто пересмотреть свои позиции, пойти на компромисс и все станет сразу в радужную полосочку! А если никто не хочет прогибаться под изменчивый мир и считает, пусть лучше он прогнется под нас…

Характеры значат много, но не все, что-то же изначально привлекло друг другу этих мужчину и женщину, было что-то -химия, общий интерес, выгода даже… Значит, то этого и надо плясать… А то привыкли, чуть, что-то не получилось, сразу рубить сплеча, разводиться, пилить имущество, а то и детей делить…

Источник: http://japsix.ru/ne-soshlis-harakterami-neminuem-li-razvod/

Не сошлись характерами

Большинство разводящихся в качестве причины развода выдвигают привычную формулу: не сошлись характерами. Что за этим стоит?

Не сошлись характерами неминуем ли развод?

Молодые супруги И. и С. прожили в браке менее года; детей у них нет. Они любят друг друга и развод переживают чрезвычайно болезненно. С. (жена) не хочет развода, а ее муж И. решительно настаивает на нем, так как не видит иного выхода; за короткое время они несколько раз расходились, после чего С. просила прощения, обещала исправиться, но обещания не выполняла — ссоры, скандалы продолжались, как и прежде. У него больше нет сил все это терпеть, он чувствует себя глубоко оскорбленным.

С. осознает свою вину, со слезами просит помочь ей вернуть мужа. Она понимает, что слишком вспыльчива и бывает груба с мужем, но быстро "отходит", а он слишком долго переживает обиду. У супругов заметна разница темпераментов: И. — инертен, флегматичен, сдержан, но крут в своих поступках и решениях; С., напротив, очень экспансивна, эмоциональна, возможно, взбалмошна и своенравна. У них — первый брак, и каждый из них не мыслит себе другого.

Супруги контрастны по темпераменту, но каждый из них слишком эгоцентричен, чтобы встать на точку зрения другого. Разница в воспитании, семейном укладе и привычных формах поведения оказалась для них непреодолимой трудностью. Инициатор развода И. предпочел благополучную жизнь в семье родителей невзгодам супружеской жизни.

Взаимная эмоциональная притягательность делает особенно чувствительным каждого из них к нечуткости, грубости, оскорблению личного достоинства, а эгоцентрическая установка побуждает отвечать обидой за обиду, раздражением и гневом за каждое несоответствие поведения другого своим привычным нормам и ожиданиям.

Реакция И. на поведение жены не соответствует ее субъективной виновности, так как это поведение обусловлено ее вспыльчивым, реактивным характером и неуравновешенным темпераментом. Осознание этой разницы темпераментов привело бы к большему взаимопониманию и снисходительности. Но И., объявив себя "технарем", не захотел вникать в психологические проблемы: его решение было бесповоротно, так как за этим решением стояла воля родителей и желание покоя.

В этом случае "психологический механизм" распада супружеских отношений заключается в конфликте непосредственно эмоционального влечения, связанного с контрастностью темпераментов, и эгоцентрической установкой на идентичность поведения супруга своим индивидуальным особенностям.

А. и 3. — интеллигентные люди средних лет. А. — человек пикнического склада, живой и общительный. 3. — несколько инертная, глубоко чувствующая и ранимая. Она любит А., но у нее "кончилось терпение", она "больше так не может".

Конфликт был снят. Супруги забрали заявление о разводе и пошли в ресторан отметить свое примирение.

В подобных случаях дело осложняется психосоматическими и нервными расстройствами, вызванными постоянными ссорами и эмоциональной напряженностью.

Не сошлись характерами неминуем ли развод?

Супруги И. и Ю. живут в браке 11 лет. За это время они 7 раз расходились и снова мирились. У них двое детей. По их словам, "нервы у них больше не выдерживают": они не могут жить вместе. Но и друг без друга они тоже жить не могут. К тому же отец очень любит детей. Идя на развод, они хотят создать более спокойную обстановку для детей и предотвратить возможность психических срывов.

В совместной беседе супруги поняли, что у них нет необходимости разводиться, но есть необходимость в большей дистанции: им лучше жить в разных местах и регулировать частоту своих встреч в зависимости от желания и состояния каждого. Диалогический принцип "вненаходимости" важен для них как в психологическом, так и в территориальном смысле слова.

В другом аналогичном случае (у мужа от постоянных ссор развивается язвенная болезнь) оформление развода было юридическим условием размена жилплощади и, таким образом, создания необходимой для них дистанции.

Супруги О. и И. около двух лет в браке. У них нет детей. И. учится, О. работает (у него очень ответственная и напряженная работа). Они любят друг друга. Но И. жалуется на грубость мужа, которую крайне болезненно воспринимает. Из-за семейных переживаний у нее увеличивается щитовидная железа. О. согласен на развод, "раз она так хочет". Родители И. очень любят и уважают О. и решительно против развода дочери.

В беседе выяснилось, что И. преувеличенно и неадекватно воспринимает естественные проявления усталости и нервного напряжения мужа. Его реплики, кажущиеся ей обидными и оскорбительными, объективно таковыми не являются: ее повышенная чувствительность сталкивается с обычной мужской грубоватостью и отсутствием рафинированного воспитания. Занятость собой и своими переживаниями приводит к неадекватности восприятия и оценки мужа.

И. следует пересмотреть свое отношение к О., понять поведение мужа с точки зрения его жизненного опыта и напряженной работы. Ей полезно стать матерью, чтобы переключить внимание на ребенка. Вопрос о разводе был снят.

В этих и подобных им случаях супруги утверждают, что любят друг друга, однако их реальное поведение говорит о себялюбии, неумении и нежелании встать на точку зрения другого.

Этот случай был рассказан как пример возмутительного поведения жены, без тени самокритики. Нервный тик и слезы на глазах рассказывающего свидетельствовали о том, что он очень несчастен.

Это хотя и вопиющий, но типичный пример конфликта между людьми, считающими, что они любят друг друга. Рассмотрим его подробно.

Не сошлись характерами неминуем ли развод?

Описанные случаи методом "от противного" доказывают необходимость соблюдения основных принципов диалога в супружеских отношениях.

Источник: http://psyera.ru/3280/ne-soshlis-harakterami

Часто люди воспринимают развод как возможный единственный способ выхода из тупика.

Как часто люди поговаривают:
«Смотрите, какая была счастливая пара, а вот появилась разлучница и увела мужа»

Да не бывает так, что вроде жили, не тужили, но вот случай и семья распалась. В практике это редко подтверждается.
Обычно семью разбить одним ударом нельзя, видимо, что-то назревало, и готовность к разводу уже была. Не зря говорят, что развод, как айсберг в море: на поверхности видна лишь небольшая часть причин, основная же их масса скрыта в глубинах душ разведённых.

Любые отношения между людьми неизбежно приходят к концу.

Ухудшение же брачных отношений редко происходит внезапно. Часто оно является кульминацией длительного процесса эмоционального отчуждения супругов или их неудовлетворенности и нарастающей независимости друг от друга. И они уже втянулись в силовую борьбу и выстраивают свою жизнь так, что для истинной близости и доверительности просто нет места.

При расторжении брака разводящиеся супруги часто аргументируют свое решение тем, что они «не сошлись характерами».
Всегда ли это так на самом деле?

Что такое супружеская совместимость?

Но молодые супруги нередко излишне поспешно прибегают к разводу, как к способу разрешения любых конфликтов, в том числе и кажущихся непреодолимыми.
Подобное «лёгкое» отношение к распаду семьи складывается благодаря тому, что развод уже стал обыденным явлением. В момент заключения брака существует чёткая установка на развод. Многие думают перед свадьбой, если я не буду, удовлетворен семейной жизнью, то есть выход – развод.

Не сошлись характерами неминуем ли развод?

Ясно, что такая установка стимулирует развод.

Обычно последние месяцы брака вспоминаются как несчастливые. Но окончательное решение о разводе обычно принимает один из партнеров, а не оба.
И, как правило, первой вопрос о разводе поднимает жена.
Женщины часто раньше и сильнее начинают испытывать неудовлетворенность браком, хотя бесповоротное решение о разводе может быть принято не женщинами.

Почему же тогда так часто винят в разводе мужчин?
Вот он уже и коварный изменщик, польстившийся на молоденькую!
Или ленив и груб, толкнувший жену на измену?

Вот и развод! А кто от этого выигрывает?

Муж получил свободу и алименты. Но многие мужья не рады этой свободе и завидуют жене. У нее остались квартира и дети. И от этого мужья испытывают горечь утраты и приступы враждебности к своей бывшей.
Разведенным мужчинам приходиться преодолевать трудности бытового плана. Брать дополнительную работу, чтоб выплачивать алименты и решать свои материальные проблемы.
А горечь разлуки с детьми. Женщины нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

А общественная мораль представляет развод как женскую проблему.

Но это далеко не так. Мужчины переносят развод болезненнее, чем женщины. Статистика самоубийств у мужчин после развода намного превышает женскую. Так же разведенные мужчины в 3,2 раза чаще страдают психическими заболеваниями, чем женщины.
А современные, такие независимые женщины верят в мифы второго брака:

Конечно же, причин и поводов для развода множество.
Так, например, из причин, по которым мужья подают на развод можно выделить: измена жены или его любовь к другой женщине. Причиной развода может послужить нежелание одного из супругов иметь ребёнка. Эти случаи встречаются редко, но они бывают.
И можно много рассуждать про обстоятельства, приводящие к разводу.

Но все же, что такое развод?
Одни говорят — зло, другие — избавление от зла.

Не сошлись характерами неминуем ли развод?

Развод это не просто изменение семейного статуса человека, он влечет за собой изменение уклада жизни: экономического, социального, сексуального.
Он отражается на таких повседневных привычках, как сон, прием пищи, не говоря уже о разделе имущества.

Эмоциональное состояние разводящихся супругов характеризуется чувствами гнева и печали, страха, вины, злости, желанием возмездия. Друзья, родственники разведенного человека редко выражают сочувствие, а большей частью обсуждают причины и сгущают последствия.

Слов нет, что муж алкоголик — несчастье для семьи, жены и детей. Особенно, когда он устраивает побои жене и детям, уносит деньги из семьи, не занимается воспитанием детей, и т.д.
Развод в этих случаях чаще всего необходим, чтобы оградить семью от морального и материального опустошения.

Но ведь не всегда муж был таким, или вы не заметили?

И женщина в который раз задумывается о разводе, терзая свое сердце об острые колья житейских разочарований. А что если она и позволит себе уйти от такого мужа, и уберечь своих детей от такого отца?
И общество, извращенное религиозной моралью, вместо того, чтобы спешить на помощь этому несчастному, мстительно преследует его своим осуждением.

«Нужно бороться за семью!»

А ответьте за кого и что необходимо бросить на алтарь жертвоприношения?

Свою судьбу, благополучие детей?

И женщина, страдая в семье, продолжает нести свой крест с тираном или алкоголиком.

А ради чего?
Надеясь, что потом Бог воздаст?
Потом – это когда?

В период развода, когда супруги приняли решение, то им следует сдерживать свои эмоции. Направив все усилия к совместному решению конкретных задач, учитывая, прежде всего интересы и проблемы детей.
И как бы их не захватывали чувства гнева и печали, страха и вины, злости и желание возмездия – нужно смириться с утратой, понять чувство собственной ответственности. Развивать самостоятельность и формировать новые цели.

Источник: http://psyworld.org.ru/2008/09/18/razvod.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.