Я не люблю своего новорожденного ребёнка вопрос психологу

Я не люблю своего новорожденного ребёнка

Вопрос психологу

Спрашивает: Светлана

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Похожие вопросы

Ответы психологов

Летучий Игорь Анатольевич

Ответов на сайте: 4000 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 24

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Серикова Дана Джанболовна

Психолог Астана Был на сайте: 24 ноября

Ответов на сайте: 136 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 7

Светлана, как это вы не любите своего малыша, если так переживаете за его развитие:

Боюсь , что мое такое холодное отношение негативно скажется на развитии ребёнка .

То состояние, в котором вы сейчас находитесь — это разочарование. Вы, очевидно, ожидали, что материнство начнется и закончится гордыми прогулками по парку под восхощенные взгляды на молодой мамочке. В реальности оказалось, что материнство это большой труд, к которому вы были не готовы. Плюс к тому и гормональная перестройка может влиять на самоощущение. Сейчас ваша любовь к малышу спряталась за усталостью, разочарованием, эмоциональными сбоями.

Но поверьте, пройдут всего пару месяцев, как вы адаптируетесь и все пройдет.

Если бы вы не любили малыша, вы не были бы обеспокоены "отсутствием любви к нему" и не стали бы обращаться тут к психологам.

Я не люблю своего новорожденного ребёнка вопрос психологу

С наилучшими пожеланиями!

Серикова Дана Джанболова, психолог в Астане

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Киселевская Светлана Владимировна

Светлана, хочется поддержать Вас, так как это действительно тяжело — ухаживать за таким маленьким ребенком.

И так как Вы одна, без особой помощи, то такие накапливающиеся события и мелкие жизненные неприятности, происходящие часто, могли привести к стрессу, уровень которого Вы можете оценить здесь: "Оценка стресса" — http://psiholog-dnepr.com.ua/consultation/otsenka-stressa

Что и находит свое отражение в Ваших мыслях

тёплых чувств и эмоций он практически у меня не вызывает.

Так как на эти чувства и эмоции у Вас просто нет сил.

Вам надо начать уделять время себе, своим чувствам и желаниям.

И увеличивать свои ресурсы, для того чтобы у Вас были силы для действий.

Помочь Вам может в этом "Ресурсная терапия". Об этом читайте здесь — http://psiholog-dnepr.com.ua/resursnaya-terapiya

И после этого, поверьте,

радость и любовь к моему малышу

Я не люблю своего новорожденного ребёнка вопрос психологу

у Вас обязательно появится.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог — очно, скайп, телефон

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Суржина Оксана Федоровна

Светлана, здравствуйте!
Больно читать Ваше письмо. Больно за Вас и Вашего ребенка.Вы не пишете, кормите ли его грудью?Когда мама начинает кормить своего новорожденного ребенка грудью, у нее начинает вырабатываться гормон окситоцин, ответственный за привязанность между ребенком и матерью. Иногда, редко, такое случается и при грудном вскармливании.

Если днём ещё как-то держусь , и заставляю себя улыбаться ребёнку , то к вечеру и ночью я начинаю просто рычать на нашего малыша , в сердцах говорить ему всякие гадости, что я его не люблю, он мне не нужен , что надоел, даже обозвать могу .

Когда сдерживаетесь и улыбаетесь, он все равно чувствует фальшь и Вашу нелюбовь.Несмотря на то, что малыш еще не говорит, понимать-понимает. Вы, кстати, не пишете, ребенок кто? Мальчик или девочка?

И я ,как хорошая мама должна в такие моменты приласкать малявочку. Так у меня же наоборот такие моменты вызввают раздражение и агрессию .

А потому что "должна".Есть такое выражение, оно принадлежит знаменитому педиатру и психотерапевту Винникоту: "Ребенку не нужна хорошая мама, ему нужна достаточно хорошая мама. (good enough mother). Это мама, чуткая к потребностям ребенка, не забывающая о своих потребностях.

Ребёнок большую часть суток плачет, капризничает .

А теперь представьте, каково ему, бедолаге? Прийти в этот мир, где тебе не рады, где ты мешаешь маме, не любим? Вот он и плачет. Мама с младенцем фактически являются единым целым: матери плохо-ребенку плохо.

С малышом теперь вынуждена жить в соседней комнате , так как муж работает и ему нужно высыпаться . Иногда мне становится так грустно , и думаю , почему же я должна спать с малышом, а не с мужем ?

Боюсь , что мое такое холодное отношение негативно скажется на развитии ребёнка .

Суржина Оксана Федоровна,детский психолог,г.Воронеж

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Чернышева Ульяна Владимировна

Я не люблю своего новорожденного ребёнка вопрос психологу

Психолог Москва Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 689 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 32

Добрый день, Светлана.
Любовь к новорожденному ребенку — это не только психологическое состояние, но и гормональное. Бывает так, что в организме что-то идет не так, происходит сбой — и развивается послеродовая (постнатальная) депрессия. Такое состояние не зависит от рационального контроля и даже от ваших намерений — это влияние гормонального фона на нервную систему и именно оно может быть причиной того, что ваши мысли расходятся с вашими чувствами:

Вроде головой понимаю , что ребёнок по другому пока общаться не умеет . И я ,как хорошая мама должна в такие моменты приласкать малявочку. Так у меня же наоборот такие моменты вызввают раздражение и агрессию .

Для диагностики депрессии нужен хороший врач-психиатр. Это обязательное действие. Лучше убедиться, что у вас нет депрессивного состояния и есть какие-то другие причины, с которыми можно работать с психологом, чем пропустить эту простую причину и потратить длительное время на безуспешные попытки справиться со своим состоянием.

Второе. Чувство, которое звучит за вашим рассказом о других мамочках — а именно зависть — может быть вполне хорошим ориентиром для вас: зависть — это что-то вроде маяка, к чему хотелось бы двигаться, показатель желания. Поскольку вы видите, что другие смеются и радуются — это значит, что желание выйти из печали у вас есть — осталось только приложить к этому усилия.

Конечно, депрессия — это не только физиологическая болезнь, но и психологическая, поэтому одни только лекарства не помогут. Но лекарства могут дать возможность улучшить состояние быстро и создать опору для психологической работы.

Боюсь , что мое такое холодное отношение негативно скажется на развитии ребёнка .

— очень и очень верные. Более того, ваше состояние уже негативно сказывается на ребенке — иначе бы он плакал гораздо меньше. Кроме этого, есть вероятность, что и у вашей мамы было похожее состояние после вашего рождения, что теперь приводит вас к депрессии.

Поэтому, пройдите, пожалуйста, тесты — шкала депрессии Бека, шкала депрессии Зунга — если показатели высокие — сразу же обращайтесь к врачу-психиатру.

С наилучшими пожеланиями.

Чернышева Ульяна. Консультации психолога в скайпе и в городе Москва

Источник: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/257510/

Я не люблю своего ребенка, или всегда ли материнство прекрасно?

Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».

В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.

Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние — беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит — твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…

Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?

Я не люблю своего новорожденного ребёнка вопрос психологу

Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».

Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.

Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».

Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.

Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…

Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.

Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого в послеродовой депрессии.

Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.

“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.

А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.

Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности . Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.

Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.

Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму. Если бы мама меня понимала.

Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.

Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется идеализацией материнства.

Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.

Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.

Я не люблю своего новорожденного ребёнка вопрос психологу

А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.

Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?

Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!

Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.

СХОЖИЕ СТАТЬИБОЛЬШЕ ОТ АВТОРА

И снова о бабушках…

Ребeнок и опасности окружающего мира

Ребенку 1 год 7 месяцев. Круглосуточно плачет! Как могут помочь знания о возрастной психологии

Я решила набраться терпения. Ведь я сильная и у меня всё получится.
Причина всех моих благ и неудач… только Я и я могу влиять на всё что меня окружает и уж точно мой ребёнок не является причиной моих трудностей.

Если вам нечего сказать в поддержку матерей, у которых жизнь как-то отличается от вашей, молча мимо пройдите. Тошно уже от таких умниц.

Ответ Ларисы Свиридовой:
“Ира, спасибо Вам большое за то, что Вы пишете о своем материнстве! Я очень люблю читать Ваши комментарии. Спасибо за Вашу искренность и честность, ведь не каждая женщина готова так открыто рассказывать о своем материнстве. Я думаю, что, чем больше таких рассказов будет на моем сайте, тем большее женщины будут получать в своем сложном материнском опыте. Желаю Вам всего самого хорошего и очень надеюсь, что Вы еще не раз будете мамой!”

Ответ Ларисы Свиридовой:
“Здравствуйте, Анастасия! Спасибо и Вам большое за такой позитивный и добрый комментарий! Я благодарна за то, что Вы нашли время описать свою историю!”

Ответ Ларисы Свиридовой:
“Здравствуйте, Мария! Спасибо большое за столь длинный и подробный комментарий и за Вашу поддержку! Женщина, которая позволила мне использовать ее историю в этой статье, с большим интересом читает комментарии и очень благодарна за слова поддержки!”

Прочла и поняла что мне близко (было близко) состояние девушки автора письма. Как только найду время напишу вам свою историю) за 8 дней до предполагаемых родов я сломала ногу и все пошло не так как я планировала ну или мечтала) мне кажется девушка конечно же любит своего малыша, но очень сильно измотана. Хочется пожелать ей принять ситуацию и расслабиться как бы это сложно не казалось!

Ответ Ларисы Свиридовой:
“Здравствуйте! К сожалению, не знаю, как к Вам обратиться. Очень благодарна Вам за такую быструю реакцию. Будем ждать, когда у Вас найдется время, чтобы описать Вашу ситуацию!”

Источник: http://mamalara.ru/ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka/

Нужны ли мужчинам дети?

«Мужикам дети не нужны!» — этот вердикт многим из нас неоднократно приходилось слышать во время болтовни в женских компаниях. Суть претензий к мужчинам-отцам: мало занимаются с детьми, к малышам вообще не подходят, делами ребенка почти не интересуются, а случись вдруг развод – так папа очень быстро вообще забывает о том, что у него есть дети. Попробуем разобраться, почему так происходит, на что женщине следует рассчитывать в плане помощи от мужа, а на что нет.

Я не люблю своего новорожденного ребёнка вопрос психологу

Еще одно «открытие Америки» — мужчины и женщины разные по своей психике и физиологии. Вкупе это дает нам много различий в поведении. Мы много и часто слышим об этом, но на практике слабо себе представляем, в чем и как это выражается. «В знании – сила», – сказал один умный человек. Чтобы понять, почему так происходит, немножко покопаемся в биологии и психологии.

Мало того, и любят своих детей мужчины иначе. Мать любит ребенка безусловно – просто за то, что он ее, что он есть, ей не важно, как он учится и насколько успешно играет в шахматы. Отцы любят своих детей, особенно мальчиков, условно, то есть за что-то: за успехи в школе или на хоккее, например. Эта любовь может перейти в безусловную позднее, когда ребенку исполнится лет 12-14. Обычно в этом возрасте у мужчины, наконец-то просыпаются родительские инстинкты, и он активно включается в воспитательный процесс.

Если проанализировать роль мужей в воспитании детей, то тенденция будет вполне очевидна: на протяжении веков воспитание детей полностью ложилось на женские плечи. На Руси мальчики жили на женской половине лет до 12, после чего отцы забирали их на мужскую половину и учили премудростям военного дела, домостроя и охоты. Малых детей мужчины вообще не касались.

Привлечение мужчин к полноценному общению с детьми с младенчества – это относительно новая тенденция, появившаяся после того, как прогресс освободил их от большего числа чисто мужских обязанностей. Чем старше мужчина, тем более у него выражены отцовские чувства. К пенсионному возрасту не менее 80% мужчин уже могут осознанно сказать, что любят своих взрослых детей, при этом большинство постаревших отцов жалеют, что проводили мало времени с детьми, когда те были маленькими.

Как-то раз на одном православном форуме на мужа жаловалась молодая беременная женщина: «Он ребенка не любит! Он животик не целует!» Ошибка этой женщины была в том, что она ждала, что муж будет реагировать на ее беременность точно так же, как и она: бесконечно гладить живот, умиляться на крошечные ботиночки, бесконечно обсуждать самочувствие и фантазии на тему «чего захотелось съесть». Подавляющее большинство мужчин на такое поведение просто не способно.

Гормональный фон, который во многом определяет наше поведение, и отличное от женского строение мозга виноваты в том, что:

  • Мужчинам труднее выражать свои чувства;
  • Мужчинам труднее говорить нежные слова;
  • Мужчинам тяжелее дается забота;
  • У мужчин слабее развит родительский инстинкт.

Конечно, свою роль играет и воспитание, ведь мальчикам с раннего детства внушается, что мужчина должен быть твердым, как скала, что мужики не плачут и вообще телячьи нежности не для настоящих мужиков.

Однако это отличие не означает, что отцы имеют право быть избавленными от всех забот, связанных с воспитанием детей. Они обязаны помогать женам, поскольку дети – это, так сказать, «совместное предприятие». Создание семьи подразумевает, что у пары должны появиться дети. За исключением эгоистичных мужчин, которые вполне могут поставить жену перед выбором «или ребенок, или я», все же где-то в глубине души большинство из них понимают, что рано или поздно в семье появятся дети, и это нормально.

Но вот что делать с этими детьми дальше – мужчины представляют себе весьма расплывчато. Им придется это объяснять. Ничего страшного в этом нет. Если, скажем, вы захотите поменять кран, то есть сделать несвойственную женщинам работу, то вам придется этому научиться. Вот и мужчинам придется учиться женской работе. Кстати, многие из них с большим удовольствием кормят младенцев из бутылочки и могут даже «погулять» по квартире с ними на руках, «обсуждая» свои сугубо мужские темы.

К слову сказать, многие жены просто не допускают мужей до своих новорожденных детей из страха, что они что-то сделают с ними не так: слишком грубо возьмут, уронят, напугают. А зря. Потом нечего сетовать, что муж не занимается с ребенком: вы же сами отучили его от этого.

Теперь о том, почему после развода мужчины часто перестают интересоваться детьми. Опять мужская психика: мужчина, стремящийся к коллективному, редко разделяет семью на обособленных индивидуумов. Он в своем сознании соединяет жену и детей в одно целое. Поэтому отношение мужчины к детям часто определяется отношением мужчины к матери этих детей. Факт: разведясь с первой женой, бывший муж часто напрочь забывает о своих собственных детях, но с удовольствием возится с детьми своей новой подруги (жены).

В заключении хочу сказать: старайтесь искать точки соприкосновения. То, что очевидно для вас, может быть непонятно вашему мужу. Объясняйте, чего вы хотите, какая помощь вам нужна – в подавляющем большинстве случаев это приносит положительные результаты.

Источник: http://www.matrony.ru/nuzhny-li-muzhchinam-deti/

Чувства старшего ребенка

Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Ваш первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться вашей любви и гнев — ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.

Я не люблю своего новорожденного ребёнка вопрос психологу

Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но вам придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.

​​​​​​​Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.

Советы психолога

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?», «Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!».

2. Подчеркивайте, что старший — ваш помощник, что вы надеетесь на него. «Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок. Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не справиться. Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?» Ну какой ребенок ответит «нет», когда к нему обращаются как ко взрослому?

3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.

5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: «Спасибо тебе, доченька». На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: «Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок».

6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.

Детская обида. Как быть?

1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть «младенцем». Плачет, как новорожденный, — возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего — сделайте вид, что не заметили «подмены». Не может уснуть — спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви. Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше, чем второго ребенка.

4. Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!», не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым — ведь это так приятно!

Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя потому, что спит маленький. Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика — возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него. И тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к «виновнику» его несчастий.

Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший — мама может почитать первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом — значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком — родители могут сводить старшего в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.

Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: «Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми.

Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. «Милые бранятся — только тешатся». Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам. Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые. Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения — и забыли, можно снова дружить.

9. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший — ролью наставника и руководителя.

Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.

Источник: http://www.psychologos.ru/articles/view/chuvstva-starshego-rebenka

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.